1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

1. L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
2. La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
3. L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
4. La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
5. L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
6. La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
7. L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
8. La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
9. L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
10. La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
11. L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
12. La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
13. L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
14. La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
15. L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
16. La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles.

 

Voici quelques phrases clés :
Il dit: "Je vais à la pêche."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?"

Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."
Il veut dire: "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire."

Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "

Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."
Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."

Il dit: "On va partager les taches ménagères."
Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."

Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."
Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."

Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."
Il veut dire: "Les piles de la télécommande sont nazes."

Il dit: "Tu m'en demandes trop
Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."

Il dit: "Tu m'as manqué chérie."
Il veut dire: "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes."

Femme,

1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... i on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
Veux-tu m’épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la  vache folle ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l’âge mur?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir
Qu'il est particulièrement lent.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
Ils sont tous maries.

A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.

Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
E.T., lui, téléphone maison.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
Ils ne supportent pas la critique.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Pour changer quoi ??

Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
Mettre la télé dans la chambre.

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
Des copains qui le croiraient.

Quelle est la différence entre un mec et un bébé...
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera facilement deux heures à chercher sa balle de golf...

Quelle est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse

Qu'on en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?
Ils les ratent tous les trois.

Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son . C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

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