Ta mère est tellement grosse...
Que même quand elle est loin, on croit qu'elle est tout prés.
Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Qu'elle est mannequin chez Olida.
Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner.
Que quand elle traverse la rue, c'est les bagnoles qui font gaffe de ne pas se faire écraser.
Que les agences immobilières ne lui louent que des rez-de-chaussée.
Que les astronautes ont cru la terre avait une bosse.
Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron".
Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit.
Qu'à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir.
Que la terre s'éloigne du soleil.
Que quand les gens la voient sur la plage, ils la remettent à l'eau.
Qu'elle utilise un magnétoscope pour biper son répondeur.
Qu'elle doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches.
Qu'il faut des chiens d'avalanche pour trouver son nombril.
Qu'elle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin.
Que quand elle va au restaurant on lui fait un devis.
Que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite.
Que quand elle danse en boite, les disques sautent.
Ta mère est tellement conne...
Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le SIDA avec les pédales.
Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante.
Qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre.
Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".
Qu'elle sait même pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en rajouter.
Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman.
qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour.
Qu'elle croit que c'est des noisettes qu'il faut qu'elle pose à la caisse d'épargne.
Qu'elle croit qu'une racine cubique, c'est une carotte coupée en dés.
Qu'elle a même échoué à l'examen d'urine.
Qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense.
Que même le perroquet ne répéte pas ce qu'elle dit.
Qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage.
Qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros.
Qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope.
Quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.
Que quand sa famille joue à "Questions pour un champion", c'est le hamster qui gagne.
Qu'elle gratte les tickets de métro.
Qu'elle croit que "Ménnopause", c'est un bouton du magnétoscope.
Ta mère est tellement moche...
Que même son chien ne veut pas la reconnaitre.
Que le directeur des photomatons a porté plainte.
Que jusqu'à l'age de dix and, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk.
Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir.
Que ses photos sont censurées.
Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre.
Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés.
Que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
Que la première fois ou on lui fera du pied, ce sera pour la pousser dans sa tombe.
Que quand je la voit, ma bite rétrécit.
Que si c'était un épouvantail, les moineaux raméneraient les graines.
Qu'une fois elle a lancé une balle à un chien pour qu'il la rapporte et il n'est jamais revenu.
Qu'elle gagne tout le temps au strip-poker.
Qu'elle achète son maquillage chez Castorama.
Que c'est pas un mouchoir qu'il lui faut, c'est une motocrottes.
Qu'on dirait que son cou veut vomir sa tête.
Que la première fois qu'on l'emmènera en boîte ce sera pour son enterrement.
Que même dans le formol, les gens y croiraient pas.
Ta mère est tellement plate...
Qu'elle a dû se faire tatouer "DEVANT" sur son torse.
Qu'on pourrait la faxer.
Que son soutien-gorge, on dirait un pansement.
Ta mère a les seins tellement gros...
Que pour faire du footing elle met un casque de moto.
Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour la décoincer.
Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée.
Que pour conduire, elle doit les ranger dans la boîte à gants.
Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière.
Ta mère est tellement vieille...
Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.
Qu'elle est en noir et blanc.
Que quand elle pète, ça fait de la poussière.
Qu'elle est protégée par le département des travaux publics.
Qu'elle a connu son père gamin.
Que ses seins font du lait en poudre.
Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite.
Que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre.
Qu'elle pourrait accoucher d'une momie.
Ta mère est tellement petite...
Qu'elle fait du trapèze sur son bonzai.
Qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot.
Que pour se laver la foufounette, elle court dans la rosée.
Que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête.
Que même quand elle est prÉs, on dirait qu'elle est loin.
Qu'elle a dû mettre des talonnettes entre chaque vertèbre.
Qu'elle fait du skateboard sur les cafards.
Ta mère est tellement mal foutue...
Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont emmené.
Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos.
Que quand elle met du rouge à lèvres, on dirait un hamburger.
Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil.
Ta mère est tellement salope...
Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l'amour avant le mariage, elle a répondu qu'elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie.
Que ton père doit réerver à l'avance sa place dans le lit.
Que quand elle est passée à "Tournez manège", elle s'est tapée un cheval de bois.
Qu'elle n'utilise pas sa langue pour mouiller le dos des timbres.
Qu'elle se masturbe en regardant "La cuisine des mousquetaires".
Que son clitoris est plus gros que ta bite.
Que ton père doit se déguiser en facteur pour pouvoir la baiser.
Ta mère est tellement maigre...
Que quand ton père la baise en levrette, on dirait qu'il enfile une capote.
Que sur ses radios, elle est pareille qu'à poil.
Que même avec une enclume dans la poche elle pèse que 10 kilos.
Qu'elle se sert d'une cravate comme tablier.
Que quand elle oublie ses clés, elle passe sous la porte.
Qu'elle n'a pas de raie du cul parce qu'il n'y a pas la place entre les fesses.
Ta mère est tellement crade...
Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à purin.
Que ton père dort dans les chiottes.
Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière.
Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux.
Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils.
Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles.
Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte.
Que ses morpions sautent à l'élastique avec le fil de son tampax.
Que quand elle se maquille, on dirait un tag.
Que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent.
Qu'elle confond le gant de toilette et le paillasson.
Que monsieur propre s'est suicidé.
Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux.
Divers
Ta mère, elle est tellement vorace qu'aprés chaque pipe, ton père doit recompter ses couilles.
Ta mère, elle mange tellement des cacahuètes que quand elle chie ça fait des Snickers.
Ta mère, elle a la chatte tellement large qu'elle commande ses vibromasseurs chez Ariane.
Ta mère, elle est tellement maigre que quand on la baise elle devient bossue.
Ta mère, elle pue tellement de la gueule que les gens raccrochent quand ils l'ont au téléphone.
Ta mère, elle mouille tellement que ses morpions font du rafting.
Ton pére, il a une bite tellement grosse, que quand il baise ta mère, elle doit être sous péridurale.
Ta mère, elle suce tellement fort que les draps, ils rentrent dans le cul de ton pére.
Ta mère, elle cause tellement, que le seul qui peut avoir le dernier mot avec elle, c'est l'écho.
Ta mère est tellement poilue que quand elle bouffe une banane on dirait un film de cul..
Ta mère est tellement frigide, qu'elle doit mettre de l'antigel dans son bidet.
Ta mère, elle a redoublé tellement de fois que son prof de math, c'est toi.
Ta mère, elle est tellement parano, que quand il y a une mêlé au rugby, elle croit qu'ils parlent d'elle.
Ta mère transpire tellement qu'il y a des auréoles sous le lit.
Ta mère est tellement poilue que quand elle mange une banane, on dirait un film porno.
Ta mère chante tellement faux que la pluie remonte dans les nuages.
Ta mère a les dents tellement jaunes que les voitures ralentissent quand elle sourit.
Ta mère est tellement frigide que pour garder les bouteilles au frais, on les met dans sa culotte.
Ta mère, elle pourrait jamais être drag-queen, parce que y'aurait trop de travail pour la faire ressembler à une femme.
Ta mère est tellement conne qu'elle s'inquiète que ses règles ne soient pas bleues comme à la télé...
Ta mère est tellement conne qu'elle vient de s'apercevoir que son anniversaire tombait pile le jour de sa naissance, vraiment un drôle que coincidence, non?
Ta mère est tellement pauvre qu'elle achète des KINDERS mais sans surprises à l'intérieur.
Ta mere elle est tellement conne, qu'elle croit que menopause c'est un touche sur son magnetoscope !
Ta grand-mère est tellement jaune, qu'à New York tout le monde l'appelle taxi.
Ta Mère elle est tellement grosse que ils l'ont engagé chez MAMOUTHE pour écraser les prix.... :-)
Ta mere elle est tellement con qu 'elle a vendu sa tele pour s 'acheter un magnetoscope!!!
Ta mere elle est tellement sale que quand elle ecarte les jambes ca pique aux yeux !
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!
Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts
Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !
Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.
Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !
Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'épouser ton père
Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tampax avec la moquette !
Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !
Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disques d'une voiture font de la musique quand on freine.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !!!
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "
Ta mère mange tellement de cerises ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !
Ton père est tellement con qui couche avec ta mère !
Ta mère est tellement conne que quand on lui a donné un formulaire là ou il y a écrit "ne pas répondre à la question " elle a mis ok !
Ta mère est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit : mais qui a ouvert les rideaux.
Ta mère pue même par texto !
Ta mère esr tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.
Ta mère elle pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes.
Ta mère est tellement moche que ton daron préfère baiser avec CHITA.
Ta mère est tellement moche que son visage sert de masque aux Zoulous.
Ta mère à la plus grosse paire de couilles de tout le quartier !
Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement salope que pour se masturber elle est obligée de louer la foreuse d'Eurotunnel
Ta mère est tellement grosse que quand elle promène habiller en bleu dans le milieu de la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION !!!"
Ta mère est tellement ridée que quand elle passe à la caisse ça sonne
Ta mère est tellement noire que quand elle met de l'huile sur les jambes, on croit qu'elle a mis un pantalon en cuir
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement sèche que même les morpions sont obligés de se balader avec une gourde.
Ta mère put tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde.
Ta mère est tellement grosse, que ton père a dû demandé à toute sa famille pour lui aidé a trouvé son trou du cul !
Ton père est tellement con, que quand on lui dit qu'il y a un oiseau dans l'air, il regarde par terre !
Si les rues étaient pavées de bite, ta mère marcherait sur le cul !
Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer elle était de l'autre côté en train de pêcher !
Ta mère est tellement grosse que pour l'éviter quand elle traverse au rouge il me faut un plein.
Ton père est tellement gros que quand il se met au lit avec ta mère on se demande qui lèche les seins de qui.
Ta mère est tellement grosse est poilue qu'il me faut une carte pour trouver sa chatte.
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts
Ta mère est tellement vieille que quand on lui tire sur les seins c'est du lait en poudre qui sort !
Ta mère est tellement poilue qu'on peut faire des scoubidous !
Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend forfait famille.
Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus ça fait des vagues.
Ta mère est tellement conne que quand ton père éteint sa clope ; elle crie mais qui a éteint la lumière ?
Le lit de ta mère c est comme la mort tout le monde y passe.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète dans la rue les gens croient qu'un immeuble s’est écroulé.
Ta mère elle est tellement petite que pour se suicider elle se jette d'un trottoir.
Ta mère est tellement conne qu’elle croit que ton père c'est son lave chatte !
Ta mère est tellement moche que quand ton père a dit à ta mère attend chérie j'arrive dans deux minutes il est plus jamais revenu !
Ta mère est tellement grosse que les astronautes croyaient qu il y avait une bosse sur la terre !
Ta mère est tellement poilue que quand elle se balade les gens crient : "Au secours, un yeti."
Ta mère est tellement grosse que quand elle se balade avec un tee-shirt rouge dans la cité les gosses croient, que c'est le camion de la croix rouge.
Ta mère elle mange tellement de nougat qu'elle chie des milkiway.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse ses habits sur l'autoroute.
Ta mère est tellement conne qu'elle c'est fait renverser par une voiture qui était stationnée !
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un tee-shirt X FILE les hélicos se posent dessus !
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle ve se passer le verni a ongle on appelle un peintre pour immeuble.
Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du tipex.
Ta mère est tellement petite que sa tête put des pieds.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement grosse qil lui faut trois tapis pour faire son string.
Ta mère et tellement grosse que mac Giver pourrez faire une montgolfière avec son slip.
Ta mère est tellement grosse que quand j'ai fini de la baiser je me suis retourné deux fois et j`étais encore sur elle !
Ta mère est tellement conne que quand elle va au cinéma elle prend une télécommande.
Ton père a tellement une petite bite que ta mère s'en sert comme cure-dent.
Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise un boomerang pour mettre sa ceinture.
Ta mère est tellement crade que quand elle pète ça pique les yeux !
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils éteignent les caméras.
Ta mère est si petite que si elle s'assied sur la bordure du trottoir, elle a les jambes qui pendent.
Ta mère est tellement noire que le soleil lui envoie des factures.
Ta mère est tellement petite que pour se suicider elle saute d'un trottoir.
Ta mère est tellement maigre que le long d'un mur on dirait un poster.
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec son chien c'est elle qui va chercher la balle !
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle paye tarif de groupe.
Ta mère elle est tellement grosse que pour télécharger sa photo, tu mets trois heures avec l'ADSL !
Ta mère est tellement grosse qui lui faut un satellite pour se prendre une photo.
Ta mère est tellement grosse quand elle prend un micro elle le met dans son trou de cul.
Ta mère est tellement radine que quand on lui demande 5 euros elle répond :
Quoi ? 4 euros !! j'ai pas 3 euros ! qu'est-ce que tu vas faire avec 2 euros ? Tiens 1 euro partage avec tes 9 frères et soeurs et rend moi la monnaie !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait vernir les ongles par un peintre bâtiment.
Ta mère est tellement conne qu'elle est morte de faim et de soif dans un supermarché.
Ta mère est tellement conne qu'elle vend la télé pour acheter la vidéo.
Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui ont peur de se faire écraser.
Ta mère est tellement conne que quand elle raconte une histoire au bébé c'est lui qui lui explique.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se penche au balcon, les passants se prennent les seins dans la gueule.
Ta mère elle est tellement grosse que pour se torcher elle doit appeler a l'aide.
Ta mère, elle est tellement grosse que lorsqu'elle va dans la mer elle génère un raz de marée..
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend son bain elle prend une heure pour laver chacune de ses fesses.
Ta mère a tellement les dents jaunes que les autos ralentissent lorsqu’'elle sourit.
Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un fax elle met un timbre.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va en Irak avec des hauts talons elle trouve du pétrole.
Ta mère est tellement conne qu'elle achète que de l'eau plate parce que la gazeuse elle croit qu'on pète dedans pour y mettre du gaz.
Ta mère est tellement grosse que quand elle marche, elle ne voit pas le bout de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère, elle suce des ours devant le Prisu !
Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on caresse.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon cul j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie sauver Willy !
Si les avions vols c'est que ta mère n'est pas dedans !
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !
